“我恨自己不是处女 得不到他的爱”

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浏览提示:他认为她不是处女，他离开了，她恨她为什么不是处女。 后来她报复了自己的身体，那个男人只和她保持着性关系，她很感激……心疼这个女孩，她到底该怎么释放自己？ 请看枪老师长时间的分解。

专家简介:枪久，80后情感作家，朝晖心理咨询机构顾问，情感问答专家。 (越来越多的感情问题请进入枪久先生的博客咨询)

网民的话:

2001年，16岁。 认识他，我的寒冷。 像所有的孩子一样，付出了一切。

2004年，19岁。 春末初夏。 我把自己交给了这个我爱的男人。 是着急还是害怕，事发后，内衣上只剩下血丝，但他开始怀疑我，承认我不是第一次了。 我还能解释什么。 只能这样了。

2004年，7月突然意识到有了孩子。 我害怕，告诉他，他叫我除掉孩子。 我很痛苦。 我想要这个小东西。 因为她和我属于寒冷。 挣扎了很久，还是不舍得。 少女很瘦，一点也看不到我的肚子。 愚蠢地去了他的学校继续和他做爱。 我以为他还爱我。 我骗了他，已经拿走了那个婴儿。 不久，他告诉我，他还不能原谅我不是处女，他不爱我，必须和我分手。 拜托了很多，哭了很久，但他没有回头。 我们今后也做朋友吧。 我担心他不会再见我了，只好同意。

2004年、10月、6个月了。 宝宝每天都在成长还是被妈妈发现了？ 我找到了他和爸爸妈妈。 四个大人带着忐忑的我去了医院，度过了我最难忘最痛苦最痛苦的两天。 我在医院分娩，取了宝宝，被我杀死的宝宝是个女孩，医生说小指甲快长出来了。 我哭的声音嘶哑累了。 除了肉体的痛苦，越来越多的东西都无法舍弃，再见，妈妈来世还你，一定还你。 对不起。 真的很抱歉。 请不要责怪爸爸。 他不是不爱你，不是不爱妈妈，是我不好。

出院住在酒店里，他终于来看我了。 躺在床上，心里很开心。 他给我买了花。 呵呵，第一次从喜欢的人那里收到的花在这种情况下很讽刺。 父母和父母都出去了，叫我们谈谈。 关门的瞬间，眼泪止不住。 悔恨，心碎，恐惧，痛苦，连自己都无法表达很多哭泣的感情。 他说他不爱我，让我保重身体。 那一瞬间，心痛得快要死了，只是恳求，你不要无视我，让我可以经常见到你，即使听你说，也可以。 他说可以。 我说最后能不能亲我一下。 他停下来，轻轻地吻了我的嘴。 之后他的那个动作我一辈子都忘不了，他用手擦了嘴。 因为在他眼里不是处女，所以讨厌我吗？ 恨自己。 真的不知道哪里不好。 只是越来越恨自己，为什么留不住深爱骨髓的男人呢？

之后不久，我好像得了轻度抑郁症。 不说话，不和同学玩，甚至不开玩笑。 总是怀疑别人在背后说我的是非。 他远离了我。 有时连10条新闻都回不来。 一个下午，我像疯子一样打了无数个电话，但都没有回应。 我崩溃了。在家里拍拍自己的耳朵，击中嘴边的血滴了下来。 现在想想。 我不爱自己。 他不爱我自己不能说对自己好吗……

过了一会儿突然他联系我，说要去他们学校玩，我多么高兴啊，没上课就直接去了。 我坐了将近两个小时的车才到达。 但是很开心。 也没有疲惫的感觉。 他终于想见我了。 那之后，又让我伤心得快要死了。 他说不能接受你做我的女朋友，但我可以和你睡觉。 我必须保证不再让你怀孕了。 真是晴天霹雳……但是那么爱他的我答应了。 我对自己撒谎，至少他还不讨厌我的身体。 我几乎每周都在那里见面。 我还是很高兴。 我是他的女人，只是他的女人。

这样的日子过了半年多了吧。 他有女朋友，他说不能再这样了。 他觉得对不起我，让我丢脸，我恳求他，我这样做，只要能留在你身边，你就不会多么后悔我。 他说以后不怎么见面了。 我说如果能见面就满足了。 我的世界只有他。

2006年2月。 真冷啊。 我又生了他的孩子。 医生说两个多月后建议清理人流。 我毫不犹豫地告诉医生，是的，什么时候做，多久能去？ 医生很惊讶我这么年轻一点也不害怕，对待这么冷淡。 也许是出于同情，医生给我买了益母草，说这样流血就干净了，说买的补血保健品吃了恢复就好了。 我答应过谢谢你给我买的。 出手术室躺在床上休息的瞬间，我哭的停了下来。 我责怪自己为什么那么粗心。 奇怪的是，我有几千万没告诉他。 否则，他再也不碰我了，无论如何都要自己忍耐。 好不容易拥有了这样的友情，却不能舍弃。 回去后我什么也没吃。 你恨我的身体。 我第一次恨没有血。 我恨自己。 我讨厌懦弱。 我一点也不需要爱的自尊心。

从那以后，我每次都提醒自己吃药。

我能活到现在真是太好了。 我断断续续地和他交往，也知道他换了几次女朋友。 我从来不怎么问。 我知道我在他心里可能没有位置了，所以我无权过问他的一切。 只要在他身边就好，只要能在他身边，我就很幸福。 因为我被委托了很久，所以只要有一个电话，无论我在哪里都会马上来他身边。 那天真的深深地伤害了我。 他说想见我。 我为人民广场感到非常高兴。 他喝了很多酒。 说多了很痛。 他靠在我的肩膀上哭了。 女人的直觉真准，我知道他一定是为了另一个女人。 那时我心痛得不行。 之后，他说的话我没听。 我知道他一定被别人深深地伤害着。 我心疼，心疼自己深爱的男人在自己面前哭，心疼他，更心疼他为不珍惜的女人哭。 只是过了一会儿，他说要回家了。 我送你吧。 他说不需要。 另外，凶的是我，我觉得自己够便宜的，所以请自己注意。 我去了。 我没走几步，他大体上羞愧于我，拥抱了我。 我拼命抑制住自己的眼泪。 他还很疼我。 不知道是高兴还是什么。

我哭着回了姐姐家。

很多往事冲击着我，我拿着刀砍向自己的手臂……姐姐正好进屋抢了我的刀，但已经很晚了，只是把我的刀向下斜了一点，还砍得很深。 姐姐哭着看着我做什么，该怎么办，当时的我已经流泪了。 我忘记了这个心碎的男人，说要重新开始新的一切。 死喝孟婆汤就行了。 我自己真的管不住自己。 姐姐送我去了医院。 我不要告诉千万人爸爸妈妈。 妈妈心脏不好。 爸爸血压很高，我觉得他们不开心。 姐姐哭着带我去她家。 在那之后的一个星期里，我一滴眼泪也没有流。 我以为我的爱和我的血一起消失了……。

真的只是我想的是……

从那以后，我收敛了很多。 他给我打消息也不接，不回我。 很多节日，我拼命压抑自己对他的思念，一个消息好了也永远不能发出去……再也不像原来那样尖叫了。 但是，我越是这样控制自己，就越无法控制自己。 我以为他每天晚上都在流泪。 很久以来，没有一天不流泪。

在那之后的三年里，我几乎压抑着自己，不让自己和寒冷相见。

但我的爱还在，在我身体的每个角落。 有时我喘不过气来。 他的想法很疯狂。

朋友很疼我，到处玩。 我认识到了顺序。 他比我大整整二十岁。 他很有钱，但我并不爱他的钱，只是喜欢被他宠坏的感觉。 我知道依次有妻子和孩子。 我还想和他在一起。 他对我很好。 我很清楚我这样做只是在实践自己。 我只是不想一味地付出是得不到任何回报的。 有时甚至连我的付出也被视为负担。 就像这样，请让爱我的人好好伤害我。 即使这个身体所爱的只是我年轻、我美丽。 但是至少他现在爱我。 我们一个月只能见一两次面。 但是，我享受着它的包容、宽容和爱。

朋友说我在报复寒冷。 我说错了。 我告诉朋友我爱比我大20岁的男人。 朋友很无语。 其实心里已经不清楚了。 我报复的是我自己，恨我的身体，从寒冷来看我的身体可能很脏，所以我恨我的身体。 我自己也想破坏自己年轻的身体。 我的寒冷不喜欢它，所以我要唾弃它。

我前天见到了寒冷的天气。 终于见到了寒冷的天气。 只能说他不是我的。 我一定感到了另一个女人疼爱他的幸福。 我不知道应该怎么面对他。 我只是享受和他在一起的每一分钟。 从他来接我回家上车的那一刻起，我的心又跳了起来，继续下命令。 他轻轻地摸了摸我的手，我觉得那一刻我所受的一切痛苦和不满都是值得的。 我的眼泪差点掉下来。 我把头转向窗外，克制住了自己。

停好车。 等电梯。 突然，我拥抱着寒冷亲吻了他。 呆了一下。 马上吻了他。 我想告诉他我有多爱他。 现在就让他放弃自己的生命也可以。 但是我没有说。 没什么，我知道。 说了几句话，我就没机会再见到他了。 我不需要，请不要给他施加一点压力。 不要给他有点含蓄。 因为巨蟹座的敏感会让他再次放弃我。 所以我不能让他知道我那么爱他。 我必须珍惜和他在一起的每一分钟。 只有那时他是我的。 我会珍惜这短短的一天。 我要做一天的小女人。

一到单间，他的朋友们都来了。 但是我的眼里只有寒冷。 我默默地坐在他身边。 他拉着我的手。 我觉得我是世界上最幸福的女人。 朋友们在唱歌。 我说了些寒冷和琐事。 我侄女的孩子说很可爱，刚喝了100天酒。 侄女很可怜。 前段时间喂奶时乳房发炎了。 很痛。 突然，寒冷拥抱着我，在我耳边，你不说这个，我想起了很多对不起你的事，我觉得自己对你不好，对不起。 他说记得拿花去看我的时候，他觉得对不起我。 如果现在发生了那个的话，他一定不会那样做的吧。 他说了很多对不起。 我突然觉得我所有的痛苦都是值得的。 这个我爱的男人是个好男人。 他是一个值得所有女人爱的好男人。 我只是不适合他的爱。 我在他耳边，什么也真的没什么，我不怪你。 看到他自责的样子，我很心痛。 其实我想告诉他，我很不甘心。 很痛苦。 我恨自己做不好。 不值得他爱。 我想告诉他我能嫉妒他身边的女人多少。 但是我什么也没说。 我害怕失去现在的一切。 我怕说出来连这点安慰他都不会再给我了。

我咽下所有的话，享受着他怀里的温度，享受着他的吻……我很抱歉他在那么多朋友面前这么亲，不停地吻我，他还轻轻地说，我和朋友冷落了。 我从后面抱着他，眼泪从我脸上落在他的西装上。 我觉得这几分钟的幸福是我一生的憧憬。 即使他的朋友们知道我只是备胎，至少现在我觉得我被宠坏了。

他喝了很多酒。 我跟着他到了酒店的房间。 我们在床上做了好几次。 我的身体认为我的灵魂都是他的。 只要他想要，我想把一切都给他。 是喝多了还是有习性，还是他把我当成了另一个女人，他刚进入我身体的时候就叫了我妻子。 我的心抽了一下。 我觉得自己很便宜。 真的很便宜。 但是我执着不后悔。 我会为了我的恋人付出我的一切。 我不断地取悦他，让他彻底占有我的身体。 多次绝顶，感觉这个男人爱我。 直到凌晨4点我们都累得睡着了。 他说他喝多了头疼，我按摩他的太阳穴，看着我深爱的这个男人，我想如果一辈子只能活到30岁该怎么办？ 很遗憾，一切只是我在想。 拜托了。 看到心爱的男人睡在我身边，我拥抱着他，享受着这个夜晚。

快醒了，看时间还不到七点。 我轻轻吻了他的脸，叫醒了他。 他说我累了之后让我睡一会儿。 我居然说了让自己为难的话。 你说你爱我吗？ 他笑着什么也没说。 如果你说你爱我我就让你睡觉。 他还什么也没说，只是笑了笑。 感谢那一瞬间他闭上眼睛没有看到我的眼泪。 我在他怀里，默默地流泪，说，你睡觉吧。 心里嘲笑自己不知道的事，还问那么傻的问题。 眼泪止不住。 我马上放开他的手，压低自己颤抖的声音，说你多睡会儿，好孩子。 然后，我转过身来，眼泪停不下来。 很快就把枕头弄湿了。 我恨自己不争气，恨自己不知道的脚，特意问那么多，让自己伤心。 我擦着眼泪假装在睡觉。

过了一会儿，他拿着电话去洗手间打了电话。 可以明显感觉到他压低了自己的声音。 女人的直觉告诉我一定是另一个女人的电话。 几分钟后，他出来睡在我身边，没有拥抱我，我想我的直觉一定是对的。 嫉妒了。 我是个笨蛋。我有什么权利呢？ 我在苦笑。 胸口好痛就像刀被挖了一样。 刺心的疼痛。 十分钟内他接了三次电话。 每次都在厕所压低声音打。 我只能默默地猜测。 默默流泪。 泪如雨下。 我用被子遮住自己的嘴，拼命压抑着以免颤抖。 幸运的是，他没有发现我的眼泪。 我终于保存了最后一点尊严。

他马上叫醒了我。 说有事。 请先送我说。 我很担心他在看什么，看到我的眼睛晚上没摘眼镜，一定是肿红了吧。 他说没问题。 幸好他没有看到我的脆弱。

我送你回家。 手机在车里不停地响。 我说了你很忙。 他意外地说父亲给他了消息。 脸颊。 我还能说什么？ 我只是爱着他。 爱是无法摆脱的。

枪回了半天信:

连自己都不信任自己的女性，能从男性那里得到多少信任呢？ 何况，你连自己爱的基本都没有，为什么要让男人爱你呢？

就算你是处女，谁能保证他会爱你到最后，他可能只是在找自己不负责任的借口。

为什么得不到男人的爱，为什么马上叫，不是男人不爱你，而是你太爱自己了。 因为每个男人都对容易上床的女人抱有怀疑，但是你给自己写一个不是女人的品牌，你的爱很可怜，怀疑自己是不是处女。

把自己放在可怜的位置上，把男人放在可爱的位置上，两个不同层次的人会得到好的结果。 不听话的话，你就是免费的晚餐。 不是你太爱这个男人了，而是你不爱自己。

我想对你说，爱自己才是有人爱的。

枪久

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