“原创：遭遇四个不完美的男人”

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文/檀雅(本网友)图/赵婷欢迎网友投稿

最后的婚姻不容易，我的心如明镜。 但是，幸福的心情一直很模糊，有时不错，有时不如人意。 十几岁的少女失恋了，哭了就下雨放晴。 我呢？ 如果离婚了，下一次可能比他差，甚至找不到下一个他……

第一个男人，校园里的爱死了

我的父母是普通的上班族，靠微薄的工资养活了我和弟弟。 在我的印象中，父母对弟弟总是比我好。 和邻居聊天的时候，话语里总是说:“辛苦省钱，以后用来给弟弟上大学。” 听了太多这样的话，我早就没有感觉了。 我从小，长大了都是自己的，别指望家里有什么帮助。

虽然我的成绩不怎么样，但还可以。 高中毕业，我考上了当地的师范学院。 学费很低，当时还包着吃，所以上学的费用也不高。 和父母一起做志愿者的时候，他们一眼就喜欢上了这所学校。 其实我想去北京上学。 而且我的分数也足够了，但我没有和父母讨论。 比起社区里的其他孩子，她们上的是高职高专的学校。 也有很早就成为营业员、服务员的人，我很高兴。 但是，我不打算感谢爸爸和妈妈。 如果我自己不争成绩的话，高中的时候，我也差点去学校。

大学的校园生活还很开心。 那时，在肯德基打工刚开始流行，第一学年的第二学期，我开始打工。 虽然很辛苦，但是手头的零花钱一多，心情也会变得轻松。 在肯德基打工的时候，我认识了林敏。 他也是本地学生，同年级不同系。 但是，因为我们有共同的城市背景，所以彼此有好感，也经常有感情一起回家。 为了和他约会，我买了很多新衣服。 我越来越在意自己的容貌和服装了。 林敏是个很文雅的男孩，也喜欢赶时髦。 我想可能是他喜欢买什么时髦的东西花了很多钱的原因，我们一起出去的时候，大部分都是我付钱。 女孩子谈恋爱的时候很傻。 特别是上大学的时候，谁在做会计？ 和林敏恋爱谈了两年左右，虽然谈不到结婚的程度，但我真的很喜欢他。 我觉得他也喜欢我。 有时憧憬我们的未来，我觉得还有希望。 到了最后一年，我们师范学院的学生，首要任务是实习。 我依靠相关人员去深圳找了普通的中学实习。 没想到我会实习回来，林敏已经和学校的女孩关系很好了。

那天，我放下行李，拿着在深圳给林敏买的鲜肉月饼去学校看到他，却看到他和一个女孩在食堂一起吃饭。 他们亲切地并排坐着，互相夹菜，林敏的手还放在那个女孩的腿上。 这个亲密的小动作我不熟悉。 因为我和林敏一起吃饭的时候，他的手也总是放在我的腿上。

我和林敏分手了，我们大吵了一架。 我问他为什么骗我，他说他从来没有真正喜欢过我。 我们只是同城关系好，不是恋爱。

有兴趣的是，和林敏分手后，我在意的是他借给了我50元。 和林敏分手了，和宿舍的芊和我说，一个男人对他喜欢的女人不吝啬他的钱。 只有像林敏那样花我钱的男人，爱的只有他自己。 我记住芊芊的话，结合自己的经验，得出的结论是，一个好男人，他可以乐意和我分享他的收入，代表他爱我。

第二个男人是草草结婚和草草离婚

因为没有找到工作，我开始做家教，教孩子英语。 收入真不错。 我觉得住在家里谈恋爱不方便。 我在学校附近租了房子，自己住。 那是个安静的小区，绿化很好。 因为林敏对我的伤害，我对恋爱不感兴趣，学校没有可以挖掘的资源，做了一年多的家教，我没有遇到恋爱的机会。 学校的那些男老师我看不见，但我不讨厌他们收入低，他们身上这么小的家庭生气我看不见，学校里什么时候发了小福利，他们马上就高兴地打电话向家里报告。 我买了手机。 他们羡慕地传了过来。 这样的人对我一点吸引力都没有。

2000年，到了新世纪，我26岁了。 弟弟大学毕业后，我通过家庭教师顾主给他找了一份好工作，在我家的地位也一下子提高了。 周末回家的话，爸爸妈妈会特意为我做我喜欢的菜。 回头看，这几年他们也在为我效力。 就算家里经济条件不好也不能怪他们。 而且，如果没有他们的帮助，我的自立能力反而得到了锻炼，可以说是失败了。

爸爸妈妈开始为我制造相亲事件，但选了几个都不喜欢。 看张谦，他研究生毕业，在电信部门工作，是外地人，但他条件很好。 见面后，我发现他也很体面，那是北方年轻人的典型面孔。 第一次见面的时候，觉得他的性格好像很清爽。 林敏在那里吃了亏。 我觉得北方人可能适合我。

张谦的老家在北方，他是家里的第二个儿子。 上面还有一个哥哥。 老家有很好的工作和家庭，双方父母都很满意。 我和张谦也互相对视，恋爱了八个月，我们结婚了。

结婚的时候，我们买的是期待室，所以我们租了两室一厅。 虽然和林敏的恋爱失败已经是很长一段时间的事件了，但是没有忘记从那次失败中得到的经验教训。 那就是我不想再成为为别人买的笨蛋了。 和我的初中同学在社区一起长大的女孩，她们挣的钱不比我多，结婚后丈夫提供家庭用，用自己的钱买衣服，作为私房钱储蓄。 我和张谦恋爱的时候基本上是他买单，结婚的费用也基本上是他出的，这样的感觉让我放心了，他觉得他是真心对我的。

摆完喜酒我们去上海玩了几天，蜜月旅行也行。 张谦本来想带我去香港，但是将来为了装修房子想省钱，所以他也没几次。 旅行回来的那天晚上，我和张谦躺在床上计划着我们的未来，接下来我们谈论了我们俩的经济问题，不料却吵了起来。

他说在单位发放住房补贴就可以补助我们每月的贷款，这样我们的负担减轻了很多。 他提出后每个月我的收入都交给他，由他统一安排，家里的大案子都由他计划。

我一听就有点不高兴，结婚一周他就想完全支配我。 我该怎么办？ 于是，我提出了相反的方案。 家里的钱都由我计划。 家庭用，两个人零用现金按月领取，剩下的钱可以存款，存联名账户。 他要么不同意，要么大家各管各的事。 最后说没人说服，吵架越来越激烈，他北方的大男人的语气让我恶心，但他说我是个善于计算的小市民。 也许是因为相亲结婚，感情基础不牢固，我突然对他反感，拿着枕头被子睡在了另一间客房。

晚上辗转难眠，他却呼呼大睡，打呼噜。 一夜未眠，我下定决心，离婚了！ 刚结婚他就不肯让着我，而且算我的收入，这样的人能过一辈子吗？ 我主张离婚，回去后租了半年的房子。 他几次拜访我，看到我不让步也同意了。

第三个男人，婚前两个人

离婚了的我不怎么难过。 又接了几个家庭教师，安排得满满的，数着存折上的数字，心里很满意。 房东想换房子，把我租的这个房子卖给我，我把自己的房子收拾干净，星期天下午可以在家开小课，这样我就能和另一个男人越来越近了。

他叫李勇，是我现在的邻居，他姐姐的孩子请我家教，有时他姐姐没有空，李勇会来送孩子。 有一次，我家的热水器坏了，李勇帮我修的，我突然对他有了依赖感。 据他姐姐说，李勇是个善于家务的人，在医院做行政工作，收入不高但很稳定，我们在一起的时候，他的性格很温和。 李勇比我小一岁，看起来总是微笑着。 变长了。 一想起他，我的心就感到温暖。

李勇以前也谈过她。 是我们街上的孙筠。 他们俩也是青梅竹马，但孙筠和外商结婚，移居国外。 我离婚的案子李勇最清楚，但他绝不在我面前说。 为了没有那个，这个让我很感动。 李勇成了我的常客，他姐姐也大致意识到了这一点，无意中探听了我们的口气。 但是，我不想再走相亲的老路了。 我想好好谈谈恋爱。 我28岁。 经济独立，工作稳定，看起来也很顺利。 为什么不能好好享受青春的味道呢？ 我觉得和张谦的短暂结婚是因为我们是以结婚为前提恋爱的。 因为结果决定了，所以过程中尝试少了很多，感情也没那么强烈。 我爱上了身体，必须把婚姻真正建立在爱的基础上，所以我在等待李勇的恋爱信号。

我又回到初恋的时候，每次李勇来，好像都是故意打扮的。 我们开始一起看电影，逛书店。 杂志上说旅行是考验人的最好方法。 所以，我们去杭州旅行了。 也许是小时候的感情基础起了作用，也许我们俩都从上次的经历中吸取了教训。 每次见面我们都有那种两个人互相照顾的感觉。 李勇还是很会做家务，特别是他烤的菜色香味俱全。 他也是个大方的男人，每次一起出去都各付各的，但总是先付款。 终于，当我们国庆长假从云南旅行回来的时候，李勇向我求婚了。

决定了婚期，李勇搬到了我的小窝里。 但是，我发现他换了身体，回家看电视，一开始洗碗，后来把衣服放洗衣机里这样简单的动作也让我完成了，脱下脏袜子扔在地板上，脱了上衣也躺在床上。 周末让他拖地板，说他很漂亮，一会儿再拖，之后就不继续了。 最可恶的是，他总是在卧室里床上抽烟，闻到房间里的烟味。

虽然是个小问题，但是惹我生气了，半个月来我们已经吵了好几次架了。 因为这个问题，结婚期间一直没有肯定。 我可能不适合和他一起生活。 同居不到一个月，我们就分手了。 但幸运的是，我终于在大酒店找到了一份薪水不错的文员工作。

第四个男人，在我最脆弱的时候出现

认识王辉的时候，我刚失恋四个月。 那天，我不断地上网，和陌生的男人调情，手指不断地在键盘上飞舞，但脸上有两行眼泪。 我让自己忘记，脑子里盘旋的是永远和李勇在一起的喜怒哀乐。 想想看，被抛弃的疼痛永远不会消失。

网上聊天成了我唯一的寄托。 我像阿q一样自己骗自己，天涯何处无芳草？ 网上不是有那么多男人说爱我吗？ 王辉不过是qq上众多陌生男子中的一个。 我在查资料的时候，故意选择了武汉。 年龄和我一样。 有点，他的头像在我朋友名单里摇晃了。 没有任何开场白，可能和我当时的心情有关，他问了我的手机号码，我毫不犹豫地告诉了他。 他马上打电话来，声音不吸引人，但很开心。 几分钟后，我挂了。 他说我还有时间给你打电话。 我不太在意

三天后他打电话来，我连这个声音都忘了。 他问我，你没意思吗？ 刚结束恋爱吗？ 我是这么说的。 他没有再追问了，我们谈了其他的，我很惊讶他的敏锐，他就像熟悉我多年的朋友一样，完全能理解我的心情。

之后，在qq上撞到了他，产生了想说话的欲望。 我感谢他聪明地打断了我嘴里说出来的非常不理智的话。 晚上，他给我打电话，告诉我关于他自己的事。 他说他一生的愿望是找一个爱自己，也爱自己的人，然后做自己想做的事。 我突然热泪盈眶，世界上终于有了把爱放在第一位的男人。 我开始依赖他了，虽然没见过面。

后来，他的电话成了我的新托运。 他忙的时候，我很着急没有他的电话，但是不会主动联系他。 之后，我诚实地说出了这种感觉。 他沉默了很久，就问我。 我们在网上恋爱吗？ 我笑着说。 有点不好意思，不是吗？ 两个大人在玩小孩子的把戏。 他说，我想见你，一直忍耐着，网上的恋爱不都是见光而死的吗？ 我违背本意，那么就一直这样吧。 他说可以。 我们在自欺欺人。 如果感情出现了，爱情的急剧果实是必然的。

终于到了见面的日子，我们找到了特别的方法。 来之前，他和我开玩笑说，你一定看不见我。 那样的话，我会死的吧。 他站在楼下，我在酒店八楼的窗户和他挥手，只看到他模糊的样子。 我们打了电话，他看着你的手说好像有点肉嘟嘟的。 我哑然一笑，不自觉地看着自己的手，真的没那么纤细。 在电话里谈了半个小时后，他说“该走了”。 我说，你慢慢走，我先回办公室拿东西，然后去窗户看你的背，直到消失。 一挂断电话，我就走向电梯。 一出门口，他就不见了。 胸口疼得拼命跑，前面没有穿黑色西装的男人。 那一刻，我感觉失去了他，眼泪汪汪。 吸了吸鼻子，我转过身，前面不远的黑男在对我笑。 我百感交集，在大街上，甚至看不清楚他的样子，我冲过去拥抱了他。

最后的婚姻，我真的不敢从头再来

王辉的帅气让我丢脸。 他眼中的一点小游戏让我受挫，但他抓住了我的手，接近了他的胸部。 他摸了摸你，说看到我紧张，心里还是直跳。

我以为自己一辈子都沉浸在痛苦中，只是四个月过去了，我又可以爱了。 我会小心处理任性和刻薄，给他最好的我。 但后来他认真地告诉我，完全改变身体很痛苦，他希望我还是原来的我，在电话里，在qq上那个有个性的我。 恢复了笑容和自信。

没那么顺利，第一次到他家，他妈妈明显不喜欢我，不满足我的工作，不满足我的性格，我觉得不适合她儿子。 虽然做好了心理准备，但我的自尊心不得已受到了伤害。 因此，他给了我越来越多的爱。 他很孩子气，说幼稚的傻话逗我笑。 我还能要求其他什么？ 有他就足够了

他是个很直接的人，他说他爱我，但一点也没有表示要和我结婚。 我等着，一年，两年……我开始怀疑这份爱。 我直接问他，你要和我结婚吗？ 他明确地回答了，但不知道。 这样不是很好吗？ 结婚的人我们能过得好吗？ 我的心慢慢下沉，终于明白他和前女友分手的理由。 女人想要的都是结果，但他只有过程。 我已经30岁了，要等时间吗？ 我重新考虑我们的关系，害怕再次受到打击，害怕花一辈子也不会有结果。 这是破釜沉舟的一个方法，我给你选两条路吧。 结婚或者分手。 他的眼睛红了，这是我第一次看到他的眼泪，我的心就像刀一样，哪个女人想看到自己爱的男人的眼泪？ 他的痛苦表明他爱我，但现在的我不能只拥有爱而活着。 我下了狠心，对不起，我只能这样做。 他走了，我整体变软了，一点力气也没有，什么美好的东西在这一刻都硬干了。

半个月没有联系，我又开始去qq，他的图标永远是灰色的，我不能说话了。 那天下班的时候，他站在楼下。 我歪着身子想离开，他抓住我说，我们这个月内办完手续，结婚吧。

我们结为夫妻，没有仪式，没有请婚假，没有请朋友吃饭，这有什么关系？ 我是他的妻子。 我在他面前撒娇，问他。 老公，你幸福吗？ 他点头说，当然和你结婚了。 我又问，你不想结婚吗？ 他皱着眉头，把这个拿出来做什么？ 生米不是煮成了饭吗？ 我很失望，没能抑制住自己的眼泪。 我害怕的是这个。 果然，他认为和我结婚是为我做出的牺牲。

我的眼泪软化了他，他抱着我说，让我们开心，不要说不开心的话。 我以为我们俩都不太适合结婚，但现在结果很好。 我终于得到了一点安慰。

但是，如果他用行动印证自己的话，还是不适合结婚。 他没有参加过我朋友的派对，也没有带我进入过他的圈子。 他说两个人应该有独立的空之间，但我并不否认。 但是，他显然把一个家庭分成了两个家庭。 他经常周末回他父母那里，把我一个人扔回家。 他说:“我在妈妈那里。 你可以回妈妈那里。 ”。 你和我，他分得很清楚。 也不是没有乐趣。 他记得我的喜好。 去买喜欢的奶油蛋糕，你和我一起吃。 两个人一起按铃，玩游戏，他说在街旁没有人亲我，他爱我。 好吧，我保持平衡，可以与之媲美吧。

但是，发生了一件事。 我妈妈因为过度劳累而生病，没有治疗费就去世了。 这个打击沉重得我无法承受。 我每天都用眼泪洗脸，他一开始也安慰了一些，但后来变得很冷淡。 我能在他爱的人哭的时候一个人躲在房间里看书，无法想象我痛不欲生的时候他能打呼噜。 我不能接受，这是爱我的表现吗？ 我问他，为什么会这样？ 他冷淡地说。 “你影响了我的心情，当我心情不好的时候，我绝对需要安静。 你为什么不明白？ 必须了解你吗？ ”。 过去那种泄气的感觉又上来了，我说:“你不能依赖我。 你没有男人应该拥有的肩膀。 当我情绪低落的时候，我最近的人无法关心和爱护我。 这和我一体的生活有什么不同？ 你想让丈夫做什么？ ”他说:“我早就说过，我们不适合结婚，还是这个老问题。” “好的，给你自由吧，离婚吧！ ’他又流泪了，他的头在我怀里磨蹭，像委屈的孩子一样窝在母亲怀里。 我只是无能为力，但心软了。 他说:“不行，真不行，我不能离开你，我人生中最爱的人是你，你走了，我就死了。”

我想离开他。 要说没有留恋是假的，我真的很舍不得。 我知道自己爱着他。 他也爱我。 只是爱不够。 他可能还没有学习如何去恋人。 他没有给我可以依赖的感觉。 不管发生什么事，我都要一个人面对。 我永远受不了这样。 我很清楚我改变不了他。 他一度悔悟，多次坚持。 现实中，我觉得物质上我们很满足。 其他方面可能不行。 而且，我31岁了。 这样年纪的女人还敢剪袖子剪胳膊吗？ 但是，我很不甘心啊。 结婚能这么勉强过一辈子吗？

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